或许这个世上本没有花好月圆

1。

天气很热。热的不能动。一动就胸闷气短。好似世界末日要来临。

我坐在地板上里悄悄地回忆这些陈年旧事。冷气开的很大。徒劳无功。我穿一件吊带的黑裙子。温度很热。我的胳膊一阵一阵起鸡皮。脸皮发紧。

老师不停转头看我。他说。颜。你不舒服啊。我摇摇头。说我没事。其实我想说的是。回忆无用。回忆是负累。回忆让人不快乐。回忆让人在大伏天冷得发抖。

2。

清凉一夏。

这只是我的奢望而已。和小C追求真爱一样。当然有人可以自欺欺人地说已经得到了真爱。就像有人可以说心静自然凉。这也是没有办法的事情。人家非说人家自己凉快。你也没办法证明其实TA热得要命。只是忍着不说。何况也没有这种必要。

手指肿得不能攥住。雪上加霜的头疼。

前几日我伸开手掌给老师看。我说你看你还认不认得这是我的手啊。于是老师拿来一个冰袋给我。冻得结结实实的。叫我放在手背上。敷了两三个钟头。肿就消下去了很多。

原来这么简单。我想起每次手脚肿的时候大人会一个指头一个指头给我按摩。直到我睡熟。舒服是很舒服的。只是从来没消过肿。草菅人命的庸医就更别说了。我吃他们给我的药。每天吐得像怀孕了一样。病一点都不好。我快要被这两个傻鸡给害死了。

3。

深夜不能睡的时候。我在想是否人人都有烦恼。是否人人都会有烦躁又不能倾诉。不知如何是好。不想再努力下去了的无助感。坦白地说。如果大部分人都有。那我就会觉得好过很多。不至于觉得太孤单。和朋友聊天。这是我十几岁时候开始交下的朋友。天蝎座。她问起求签的事。我告诉她。先生说。事业运和财运都是壮的不得了。健康运和恋爱运都是凶。她说。你壮的不得了的那两个。都是我现在最想要得。

可惜。却不是我最想要得。而且偏偏是我最无所谓的。或许人人都有一样的烦恼。那就是。求之。不得。世界太细小。你知道的。别人也知道。你去过的地方。别人都去过。多说无益。

4。

重新开始放侯湘婷。这是我十九岁的。回忆。想把从前深深喜欢的歌全部放一遍。大概两天换一张。听这些有回忆的歌。写些从前的故事。我明白。但是不想说出来。不愿意重头开始寻找约会。即使今日在街上遇到新伴。还不是得故技重施。把最好的一面拿出来展示给他看。真累。一个人有一个人的好处。只不过。才这个年龄。就自觉历尽沧桑。未免太早。觉得自己苍老得不成样子。那不是一种外形上的衰老。而是一种疲倦。使得整个人看起来闷闷不振。一年以前我尚且能够把一身素净的休闲装穿的十分妥帖。结果现在我已经不怎么能够穿暗色调还显得脸色明媚了。天气凉了。我恢复穿黑色的习惯。前几年积攒下来的衣服大都是黑色。打开衣柜。黑压压的一片。搞不清楚哪件是哪件。和大人在一起之后他喜欢女人穿白衫蓝裤。黑色衣服都收起来。打开衣柜。换成白蒙蒙的一片。仍然搞不清楚哪件是哪件。直到这几年才开始买明朗的颜色。流年不利。穿鹅黄。大红。艳蓝。可惜利用率不高。我仍然跨过这些色彩缤纷。挑素色来穿。习惯了一种装束。不是那么容易改。习惯了一个男人。一生都不会改。当我的生活变得乏善可趁。我的装扮也开始乏善可陈。白衣。蓝裙。蓝衣。白裙。白衣。蓝裤。蓝衣。白裤。我十分想念大人。真的。

那年八月的某一天。我也是穿的这样白色的上衣。蓝色的印花裙子。我和大人坐在出租车上。我扭过脸来说。我要吐。大人只来得及用手去接。之后我就一直吐个不停。大人白色的衬衫被吐地血迹斑斑。十分怵目惊心。医院。根本没人看我。全都争着把大人往担架上抬。我恢复地很好。第二天就又开始喝白兰地了。大人说。没有见过你这么不要命的人。懒得管你。历历在目。历历在目。

5。

这几日都在下雨。是很神经质得那种。忽然就晴了。然后忽然瓢泼。我想出门。又抓不好时机。很苦恼。很多时候我会忽然不知所措。

我还是无法说清楚这个秘密。因为本来。它是与我无关的。可是为什么。我里外作难。

因为我了解女人的天性。当列农的女人和列农的朋友上床了以后。列农说。你这个贱女人。你竟然和我的朋友睡到了一起。我再也不爱你了。这是男人。而当男人和女人的女朋友走到了一起。女人只会杀了自己的女朋友。

很久以前当我的女朋友抢走了我的男朋友。我只是笑了笑。但是我相信。当我们长大。恐怕就没有那么强的幽默感了。当女孩子变成女人。便从一种可爱的生物变成了一种可怕的生物。

愿言不获。抱恨如何。岂无他人。念子实多。愿言不获。抱恨如何。做人根本是痛苦的。成长也是痛苦的。有些人不敏感。他们的痛苦略少一点。

6。

我总觉得有什么不妥。现在我终于明白了。我的交际圈日益缩小。从前是熟人。之后是同学。再之后是好友。现在是家人。我追剧总是比别人晚一些。比如大家都在津津乐道花千骨的时候我一集也没看过。也许多年后某一天我就会翻出来看个底朝天。前几年大家每天晚上热烈讨论金枝欲孽的时候。我静静的坐在旁边看闲书。

我选择了这样一个错误得时间地点情绪看这个错误得电视剧。看完以后。我打开了所有的窗户。放了搞笑得娱乐节目。泡了浓醇得咖啡。放了三倍得方糖。还是难以填补心里。深深的难过与绝望。

秀女选进宫的场面历历在目。像01年的我。穿着朴素的仔裤白衫。拉着皮箱。直发披肩。素颜。胜者王。败者寇。当她们互相残杀。当她们绞尽脑汁。当她们繁华落尽。当我终于能傲视群芳。我不知道我想要的究竟是什么。

我对素说。我不管在哪里。和谁在一起。总觉得心里是空的。填不满。

四个女人的结局。一个死在宫里。一个死在逃亡的路上。一个留下了。一个离开。死去的两个。临死都和相爱的人拥在一起。离开的那个。因为心里还有爱。留下的那个。因为心里还有恨。这是不是所谓的。各得其所。

我是哪一个。

如妃重新得宠。她对皇后说。你记住。从前。现在。以后。永远是我们两个在斗。

人生苦短。及时行乐。

人们斗来斗去。到底是为了。什么。

7。

夜上海。夜上海。你是个不夜城。华灯起。乐声响。如梦初醒。

酒精能让人忘掉很多烦忧。

我不太能喝白兰地了。那曾经带给我那么多快乐和回忆的琥珀色液体。白兰地的醇香味道一飘出来。我就会走神。我就好像看到大人坐在桌子旁边。一只手端着杯子。缓缓地转着。一只手敲着大理石桌面。他把杯子递给我。琥珀色的酒带了他手掌的温度。是一种绵绵的温热。余香袅袅。

开始喝烈性的威士忌。酒劲上来的快。下去的慢。一大口喝下去。喉咙。食管。一直到胃里。都烧的火辣辣的。很快就醉意昂扬。自己的笑声传到自己耳朵里。陌生的吓人。从前我从来不喝威士忌。我害怕那种灵肉分家。魂不附体。身体不受大脑控制的感觉。但是现在我依赖它。是的我依赖它。我。依赖。它。

8。

天长日久。我觉得我在骗人。因为会有人告诉我。在等着看我写的字。每到这个时候我觉得难过得不可阻挡。因为我总是写无聊得话。然后不负责任地把它们给贴上来。

这个夏天我发现我爱上一个人是很容易的事。只要他对我好一点。一点点。这是为什么。我还以为我不怕寂寞。

这个夏天之前我有很多自由。所以我不知道自由的好处。我的时间又多又长。等着我琢磨出这样那样的小事。来填满它们。我觉得现在一点自己的时间都没有了。而我所谓的自己的时间。不过是吹着冷气。裹着棉被。零食。小说。追剧。从卧室滚到客厅。再从客厅滚回卧室。除了倒水和上厕所我完全不站起来。柳说我是没有筋的人。因为我除了柳家以外几乎不串门。而原因在于我只有在柳家的时候。可以一进门就甩掉拖鞋。滚在白色的沙发里不起来。

这个夏天我发现名和利的好处。如果钱和权。我选择有钱。如果钱和名。我选择出名。产生这个想法以后我觉得自己很俗。那既然俗了。就不妨承认吧。假装清高实在是太贱。我觉得清高是俗过之后的事。就像立地成佛是放下屠刀之后的事。就像上司不理我。是理所应当。亲近我。是平易近人。我不理上司。是不懂规矩。亲近上司。是巴结领导。有钱人喜欢钱。是君子爱财。不喜欢钱。是高风亮节。穷人喜欢钱。是贪慕虚荣。不喜欢钱。是吃不到葡萄说葡萄酸。

是大人告诉我这个道理。因为从前我是寄生虫。我喜欢理所应当地说。养我。大人说。我从来没养过女人。不过我愿意养你。因为你自己能养活自己。所以你让我养你是抬举我。

同理。同理同理。

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