每段抑郁都是深沉的修行
人生路上，总是山一程，水一程，没有永远的平顺。因为《艾是一种信仰》，得到了许多鼓励和祝福，特别感动，非常感恩。也有人辗转得知我的号码，给我电话寻求帮助。她说她是一名抑郁症患者，看到文中提到长秀也曾患过抑郁症，所以想得到一些建议和帮助。她不知道，其实我也经历过黑暗的抑郁岁月。
我说，你是否会有莫名的恐惧，在夜晚加重；是否会害怕一个人独处，在有人陪伴时，又觉得烦躁；是否整晚的失眠，盼不到天亮……这些，我都经历过。
我建议她读经书、学中医、做艾灸，因为，我是顺着这条路恢复的。很庆幸，我生在中国。我对她说，只有受过这些苦，才更有能力、更有资格去帮助别人。
跋山涉水归来，你会发现每一分苦，都不会白受。今天，想跟大家分享一篇我一年多前写的文章。那时正安聚友会在征集《我的中医缘》的稿件，我也回顾了自己的这段历程。希望给同样在抑郁苦海中挣扎自救的人一些信心。每一段抑郁，都是一次深沉的修行。
我的中医缘
（一）
昨天听聚有礼中林杰老师分享《脑为髓海，呆腻一领能力蓄积之地》后，我就在想，如果姑姑还在世，听到了这一课，是不是就又有了生的希望呢。“既然阳化气、阴成型，这种阳气呢，它到极点以后就会被聚成一团，如果能够让阳气得到输布、得到疏散，那么应该它就变成一种气态或者液态，那么它就会减轻对脑的挤压，刚才那个胶质瘤是固态的，所以如果你能够把它变为液态或者气态，输布出去的话，那么就会减轻对脑的挤压，那么就会增强脑对四肢百骸的统领。温度升高了，它就慢慢变成一种气态的状态。”林杰老师的声音有股磁力，直接把我与中医的故事拽出来了。
但时光难逆转，逝者不可回，来者犹可追。把回忆倒带，再梳理、再重温我与中医的缘分，为的是点一盏烛灯，给前路以光亮，给内心以坚定。
是从什么时候开始思考生命的命题的？我记得还很年幼的时候，独自一人站在家里小小的院子里，没有思维，没有知觉，仿佛我与空气是一体，看得到一切、感觉到一切，却无所挂碍。忽然有一瞬，我意识到自己有手、有脚，也是一个人。这样的状况，发生过几次，再大一些便没有体验过了。后来读到《老子》，“专气致柔，能婴儿乎”，大概能有所感，却只知而不得。
从小内向、敏感而孤僻，母亲常常担忧，觉得我像是一滴油，怎么也融不进周围的水里。我常常看蚂蚁搬家，一看就是很久，忘了时间。我想，为什么我是人，而不是小猫、小狗、小虫子，蚂蚁看到的世界是不是和我们一样，在天地间能否有更高级的存在，在它们眼中，人类可能也是小蚂蚁。那时候还经常有无梦的睡眠，我问，人死了，是什么感觉，是不是像睡着了一样？没有人告诉我答案。大人们对生死总是讳莫如深。
从有记忆以来，我就经常生病，每一次体检都显示“营养不良”，有着“豆芽菜”的雅号。医院，也偶尔吃中药。第一次见到中医，是一个和蔼的老头儿，母亲让我叫他孙爷爷，据说他三服药解决了困扰母亲十多年的偏头疼。直到现在，在我大姨犯偏头疼时，母亲还时常念叨，当时怎么没把那方子存下来。我笑，每个人体质不一样，怎么能一概而论。只是孙爷爷的好医术没有传承，可惜得很。后来我才知道，我是因为染上肺结核才去看中医的，不记得吃了几副药，只记得很苦，但很有效。12岁再次患上肺炎，照胸片时可以看到钙化点。
小学四年级，爷爷去世。生与死，像烧红的烙铁，嗞地一声烫在我心里。隔着玻璃棺，看着瘦得已变形的爷爷，脸上涂着怪异胭脂，从此便隔千山万水、千秋万岁了。亲眼看到爷爷被一张黑色铁床送进熊熊大火中，大门轰然关上了，我恐惧得哭不出声来，我想，万一爷爷醒来，他会不会逃不出来。那是我第一次真切地感受到对死亡的恐惧，从此经常失眠，思考一些很高大上的哲学命题，如“人死是永远，永远有多远”，“人生的意义是什么”……那时不知思而不学则惘，就这样迷惘了好多年。也许是逃避，也许是对这些无解命题的抗拒，从小讨厌上学的我学习成绩竟然好起来了。我暗暗立志，当一个医生，当一个科学家，发明一种长生不死之药。
（二）
心理学上有一个重要他人的概念，我想姑姑一定是我的重要他人之一。
也许是学习成绩忽然跃到前茅，老师们对我偏爱有加，同学们也对我友好起来，我不再孤僻，变得活泼而合群了，于是那个梦，发明长生不老药的梦，渐渐淡了。
姑姑是中学语文老师，全国优秀教师，年纪轻轻就是全省语文教研组的组长，每天几节课地连轴转，改作业到深夜，凌晨四点就起床备课，无论学生家长还是同事，对她都是赞不绝口。我的作文由姑姑启蒙，因此习作经常被当作范文在全年级念。初三的一天，老师刚念完我写的一篇《停不下来的姑姑》，回家便被父母告知，姑姑在讲台上晕倒了，全身抽搐，吐着白沫，学生医院。印象中，姑姑总是温文尔雅又活力四射，身体向来好，应该不会是什么大病吧。母亲却说，预感不好。
等确诊费了很长时间，结果出来——颅内胶质瘤，恶性程度高。这几个字像摩西的神杖，把姑姑的生命之海劈开两半。而我忙着升学、忙着功课，忙着遥远未来的敲门砖，并没有感同身受地去理解姑姑，甚至，不知道这是个什么病。
无巧不巧，就在同一年，我小姨也患上了同样的病，颅内胶质瘤。父母各自的妹妹，同一年患同一种病。我那时并没有把这当成一次严肃的预警，因为太自私，心门总想开向五光十色的未来世界。我放弃了学医的梦想，把目标改为了开拓生命广度的新闻专业。
总是在学业之余，听到长辈们关于姑姑及小姨的聊天，“医生说这个病最多五六年”“手术效果也不好”“还是中医保守治疗吧”……
而在我印象中，姑姑除了剃掉一头长发，渐渐长出新的发茬，几乎没有什么变化，面色似乎更红润了，精力更加旺盛了。她的决定是，气功锻炼、学习中医。从此姑姑的语言中时时提到宇宙、能量、频率、经络、气血。她很快认识了许多学友，成了江西气功界知名人物。我的姑姑就是有这样的能量，到哪都是佼佼者，她一直是我的榜样和骄傲。
小姨因为家庭条件不好，仍是东奔西跑谋生计，往日姣好的面容，变得憔悴蜡黄，因为不在同一地方，我知道的消息也很少。几年后，忽然有一天，母亲深夜接到电话，说大姨昏迷不醒了，紧急决定手术，舅舅连夜赶去了福建，托关系找到了最好的脑外科医生，全家人祈祷了整天整夜。“手术很成功”，电话那边传来喜讯。再见到小姨时，我有点惊讶，又有点愤怒，这就是手术成功？小姨的脑袋右侧偏出来一大块，头部严重变形了，脸浮肿不堪，不能走路，不能翻身，智商只和三岁小孩一样，生活完全不能自理。
一年过后，小姨过世了，因为严重的肺炎。多年之后，姑姑也是因为肺功能衰竭过世。让我想到，脑胶质瘤和肺，应该有着某种关联吧。
（三）
艰难困苦，玉汝于成。
直到现在，我才体会到这句话的深意。姑姑的病，让表妹感到切肤之痛，就像我那时恐惧死亡一样，表妹恐惧失去母亲。而恐惧，是最大的动力。高考时，她在所有的志愿专业栏中都填上了中医，最终以高分录取北京中医药大学针灸推拿专业。
大学四年、研究生三年，我在社团活动、考试、谈恋爱、找工作中度过，回首一看，发现自己毫无所学所得。表妹却一步一个脚印，认穴位、背经方、练手法、做实验、在医院转科，从本科一路下来，读到中国中医药研究所的博士。
假期回家，她总能带回一些留学生同学学习中医的趣闻，比如有外国同学理解不了涩脉的“如刀削竹”，她便冲上讲台，用擦子狠狠刮黑板，说“这就是如刀削竹”；比如，有黑人同学去拔罐，结果黑得根本看不出罐印；比如西方人体毛重，拔罐吸不上，就自己在胸前剃了一个个圈儿……我总是被这些趣事逗得大笑。然而，几年下来，我深刻感觉到表妹在思考能力和为人处世方面强我太多，我将之归功于她学习了中医，学习了我们宝贵的传统文化。
表妹远在北京读书，我便经常去陪伴姑姑。与其说是我陪伴她，不如说是她在指引我。我跟着姑姑练站桩、打坐，认常见的穴位，学习心理学，读《老子》《黄帝内经》。那时不知道生病的痛苦，也只把练功学习当敷衍，时间过得好慢，回头想想，那是多珍贵的一段时光。
有一次，姑姑把她的气功师父从北京接来，我一路跟着，听到了很多新鲜的故事，看到了很多不可思议的事情。最神奇的是，老师给舅舅治病时，只是轻轻握着舅舅的手，他便汗如雨下，浑身散发出难闻的臭味，而老师一给我发功，我便一天跑十多趟茅厕，跟吃了大黄一样。排泄之后，人却不疲惫不难受，反而更精神了。原本我对气功将信将疑，自此彻底信服。
当然这期间，姑姑也会发病，到了后期频率越来越密集。我第一次看到姑姑发病，是在火车上。全家去福建给叔叔贺寿，回来我父母因为一件小事吵架了，大概情绪容易引发身体反应，当晚我在中铺没睡着，姑姑忽然像被扼住喉咙一样怪叫起来，在床铺上抽搐振动，我如刀绞一般心疼。姑姑大小便失禁了，换洗之后坐在床边哭，我把头蒙在被子里，也悄悄在哭，怕人发现。我觉得生命好脆弱，这么强烈地感觉到姑姑的无助，和坚强。
即使是疾病发作时，姑姑的内心也是感恩的。“这个病给了我新生，不然我到现在都不会去思考生命”，到后来姑姑就算倒下去也是微笑着的，“至少我还能自己洗衣服”“至少我还能自己吃饭”“至少还能呼吸”……我读到《流浪的面包树》，葛米得了同样的病，据说胶质瘤的细胞是星星状的，多诗意，葛米每天唱歌给它听。姑姑每天对着星星们感恩。
（四）
疾病最大的威力是击垮人的自信，无论你才高八斗还是腰缠万贯，面对一张张化验单，也会像小学生等考试分数一样紧张；疾病最大的益处是激发人强烈的求生欲望和无限的学习动力。为什么要把生命交给别人？把自己当成课题，调查研究，终身不怠，才能找到安全感啊。
读研期间，胡因梦老师来我们学校做演讲，礼堂被挤得水泄不通，我早早去占了位子，却听着听着睡着了。睡梦中，我竟也没错过那些精彩的片段，物质是能量的震动，爱的觉醒，勇气与恩宠……这些关键词多像从姑姑口中说出的。“信息是宇宙万事万物的根本，它决定着万事万物的生成与变化。”姑姑让我把这句话每天背一遍，愚痴如我，领悟不到真谛。
一路走来，我太顺利，以至忘乎所以，饮食无度、日夜颠倒，年少无畏轻狂，终要自食恶果。从学校一毕业，我就结婚了，成日呼朋引伴地疯玩，去坐过山车，放开肚皮吃冷饮烧烤，婚后第二个月，我怀孕了，还没尝到初为人母的喜悦，可怜的孩子便胎死腹中。
我哭了一整夜，脆弱的优越感崩溃瓦解，对自己的身体产生了严重的怀疑。我没有把姑姑的话听进去，只是整日埋怨命运的不公，为什么是我？难道我不善良吗？我做了什么坏事吗？
佛教中有七苦，生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得，我被爱别离和求不得折磨得夜夜失眠。无聊中，我在书柜里翻到了几本养生书，《人体经络手册》《求医不如求己》《不生病的智慧》，一看便迷了进去，开始反省自己，并按照书中介绍的方法调理身体。我知道了自己为什么会流产，因为身体是冬天，种子即使发芽也被冻死了，我要找回身体的春天。
我买来了抽气罐、艾条、刮痧板、穴位经络图，用着书中的小偏方，治好了外婆的久咳、舅妈的牙疼、老公的落枕，以至于后来家人有什么小毛病都会打电话给我，并连连说“这丫头让坏事变好事了”，我心里却苦得很，去他的坏事变好事。我的小伤小痛在别人眼里多么不值一提，只有姑姑时常安慰我，“你看姑姑这么严重的病都还好好的，你这问题只是小菜一碟嘛”。
（五）
调理了一年，我如愿地怀孕、生子。可是小心翼翼得来的孩子，生下来没多久便住进重症监护室，找不到原因地不停腹泻，以致脱水，连连下了几张病危通知书。孩子一声声的尖叫啼哭，像刀子一样插进心里。
医院不断传来不好的消息，遗传性代谢紊乱之类从来没听过的病名，让我一遍遍在百度中搜索。可以放弃治疗，也可以终生服药，我紧绷的弦不堪重负地断了。原来痛到这个程度，真的会想到死。
家人把我送去进行心理治疗，诊断我为严重的抑郁症。医生给我开了抗抑郁的药物，我在药物的作用下终于睡着了，醒来后，全家人做了个重要的决定，去上海，医院给孩子治疗，怎么也不能放弃。姑姑陪着我，她说，担心就有事，放心就没事。
担心就有事，放心就没事。我念叨着，惊喜总出现在绝望时。医院的医生一看到孩子就说，一点也不像代谢病，就是普通的奶粉过敏，换换奶粉就好了。我给姑姑电话，激动得说不出话。姑姑说，救苦救难的是菩萨，受苦受难的是大菩萨。
孩子身体恢复后，我却被可怕的抑郁症缠上了。为了自救，我开始在一个养生网站记录养生日记，那些姑姑说过的话，推荐的书，像灵光般涌进生命，终于明白了。“恐惧的面相因似乎很多。恐惧失落、恐惧失败、恐惧受伤等等。可是所有的恐惧，归根究底只是我执对死亡和毁灭的恐惧。”
忽然有一天，我像被指示一样，打开了电视，旅游卫视正在播《国学堂》，正好在回顾王唯工老师关于身体器官振动频率的话题，有如一个开关，让某个频率被接收到，让我起了去探索生命的冲动。
我在自救的路上摸索，把所有药物停了，认真与自己的身体对话。刚有起色，姑姑的生命却亮起了红灯。我恨自己没有早点学习，恨自己不能学以致用，恨自己帮不到姑姑一点。原始点，酵素，拍打拉筋……我把我知道的方法都在脑子里过了一遍，却越来越无奈。
姑姑在重症监护室，插着呼吸机，眼睛紧闭着，显示屏上记录着心跳、血压、血氧，生命被换算成数字。我摸着姑姑的耳垂，温热的，她流下一行泪。
医生说姑姑的病即使手术后也最多只有五六年，但姑姑带病正常生活了13年，比医生预计的长了一倍多。还帮助许多人治好了各种疑难杂症，数不清开导和安慰了多少失意的心灵。
我越来越相信气场、频率、吸引力，姑姑走后半年，我调换了工作，刚到新单位就接待了一位北京来的领导，我见他练气功，便说我也练过，问答间得知，他竟是姑姑的同门功友，还告诉我他与姑姑曾经的一面之缘。听说姑姑的离世，他唏嘘却淡然，他说宇宙万物运转，从不会差一丝一毫、一分一秒，人微如草芥，怎会逃得出命运设定的程序。
我相信，这是冥冥之中的暗示，亲情的缘分未尽，我好想念姑姑。
（六）
许多疑惑和迷惘有待解决，我被时光蒙住眼，猜不到、参不透。我像饥饿的人扑在面包上，看了许多身心灵的书籍，看了许多养生书籍，看了许多宗教哲学书籍，最后，我发现，有一样东西可以把所有学科串起来，是一个完整的系统，它早已在我生活里——中医。
我在网上认识了许多朋友，大家都经过伤痛，寻找着通向健康安宁的路。偶然一次和朋友聊到我欢喜听梁冬老师的节目，她惊喜“我也是梁某人的粉丝，你知道他创立了正安聚友会吗”。于是，我搜索官方网，儿童白癜风能不能治好北京治疗白癜风总共要花多少钱
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